Kdo může za moje emoce?

Já sama jsem zodpovědná za to co, a jak prožívám.

A naopak, nemůžu být zodpovědná za to, co prožívají druzí.

Což ovšem neznamená, že můžu říct a udělat komukoli cokoli a je na něm, ať si s tím poradí – to už by zavánělo arogancí. Nebo vlastně můžu, ale je dobré vědět, že vše se ke mně vrací 🙂 Pokud jednám upřímně a s čistým záměrem, je tam úplně jiná energie, než v případě, že se povyšuju, ponižuju nebo jednám z pozice oběti nebo manipulátora.

Stejně jako u všeho ostatního, co píšu nebo říkám – vím, že tohle není pro všechny. Nejde o to, aby všichni porozuměli, rezonovali a pochopili to, co se tady pokouším sdělit. Ale ze zkušenosti vím, že alespoň s pár lidmi to, co sdílím zarezonuje a vezmou si inspiraci, která často přijde v ten moment, kdy potřebují.

Pokud se ve mně objeví intenzivní emoce (intenzivní = hýbou se mnou a mají tendence mě ovládat) jako reakce na jakoukoli událost či člověka, vím, že jsou primárně moje. V těchto situacích se učím nejdřív se podívat do sebe. Pozoruju, jak se emoce odehrávají a projevují, jaké myšlenky jsou na ně navázané. A všímám si, koho mám tendence z daných emocí obviňovat či na koho je chci hodit. Jinými slovy, kdo za moje emoce může? Protože pravdou je, že každý je za svoje prožívání plně zodpovědný. 

Ufff.. cože?? Řeklo by moje minulé já? Já že si můžu za to, že cítím vztek, strach, nespravedlnost či rozhořčení? Přece evidentně je to chyba toho druhého člověka – dělá totiž toto a toto a toto a ještě tamto a proto já se cítím takto blbě. Kdyby změnil svoje chování a přestal dělat to, co dělá a ještě k tomu nejlépe uznal svoji „vinu“, cítila bych se líp.

A já říkám ANO. Veškeré intenzivní prožívání – všechno to, co mi vadí a co se mi hodně nelíbí, je moje.

Spouštěče se můžou měnit a mění, ale já rozhoduju, jak a jestli zareaguju a jak prožívám události v životě. Nechám se vtáhnout do dramatu? Nebo zkusím zůstat v nereakci (neplést se zamrznutím způsobených šokem v traumatické či stresující události), dokud se mnou emoce neproženou a já si neujasním, jak to vlastně je?

A je úplně jedno, o jakou situaci či člověka, se jedná. Samozřejmě, čím bližší člověk, tím náročnější ono nereagování je. Náročné je to i u těch, které máme tendence považovat za autority a jakýmsi způsobem k nim vzhlížíme.

Což ale neznamená, že si emoce zakazuju. Je to přesně naopak. Dovoluju si cítit pravdivě vše, co ve mně zrovna je a učím se, jak už nebýt otrokem svých emocí a myšlenek.

Obviním se nebo obejmu?

A co když se nechám emocemi unést a zareaguju? Nebo si naopak vyčítám, že jsem zareagovat měla a chtěla a nedokázala jsem si nastavit hranice? Obviním sebe za to, že jsem „ujela“ nebo se nedokázala projevit? Nebo někoho jiného za to, co řekl či neřekl? Budu hledat viníka, kdo může za tuto situaci a za to, jak se cítím? Že třeba kvůli někomu nespím a cítím se špatně?

I v tomto případě mám na výběr. Místo toho, abych pozornost dávala ven a hledala viníky, obrátím ji do sebe. Obejmu se a poskytnu si podporu a sytím sama sebe laskavou pozorností. Nevím (zatím) o jiném účinnějším způsobu zacházením s emocemi a prožitky, než ten, který poslední měsíce žiju. Záměrně píšu zatím, protože taky vidím, jak rychle se všechno ve mně i kolem mě mění a že za rok můžu být zase někde úplně jinde, ale teď je to takto.

Příklad: Blízký člověk na mě spustí, co všechno vnímá jako špatné a negativní na mém přístupu, vystupování, reakcích i celkově na mé osobě. Některé části mě jsou v šoku, protože sice byly připravené na konstruktivní diskusi i uznání svých slabin (pod povrchem to už bublalo, ale zatím nebylo vyřčeno), ale ne na takový fičák. Dojde u mě k částečnému zamrznutí, ztuhnutí, zkrácení dechu a vyplavení traumatických vzpomínek z podobných situací z minulosti a dětství. Cítím, jak se otvírá další vrstva mého zranění, jehož podstatou je – nejsi dost dobrá ani dostatečně vědomá, jsi zase mimo a špatně. Znám toto trauma už velice důvěrně.

Naposled se objevilo před rokem a od té doby (co jsem jím znovu vědomě prošla) jsem si žila převážně ve velké svobodě, klidu, radosti a důvěře (zatím největší, co jsem kdy v životě prožívala). Zvykla jsem si už žít v otevřenosti a nebránit se žádnému prožívání ani emocím, ale i tak jsem v tomto případě byla zaskočena. Což ale vůbec nevadí, protože jsem si taky už zvykla všechno co je nepříjemné využívat ve svůj prospěch a vlastně na těchto někdy hodně nepříjemných prožitcích a svých zraněních růst..

Tím ovšem neříkám, že je to příjemné nebo jednoduché. Tedy principiálně to jednoduché je, jen praxe může být náročná v tom, že není už kam utéct a člověk se dívá přímo do očí všem svým kostlivcům a stínům. V těle se to umí projevovat někdy dost bolestně a jsou momenty, kdy potřebuju zapojit veškeré uvědomění, abych nepodlehla a neuvěřila programu/tendenci, která se skrze emoce projevuje. Ale nevidím jinou opravdovější a smysluplnou cestu, než tu do vlastního vnitřního prostoru ve chvíli, kdy se tam odehrává uragán emocí.

Mám teď tedy na výběr, co udělám. I když by ta zraněná část mě reagovat chtěla, dopřeju si prostor a nejdřív nasměruju pozornost do sebe. Dýchám a kladu si otázky.

Co teď v sobě cítím? Jaké to jsou pocity a emoce? Kde v těle se nachází? Co říkají? Jak se projevují? Prostě ukaž se v plné kráse ty kdo se tady teď ve mně projevuješ:-)

A skutečně to tak je? Skutečně mám tendence tohle dělat, říkat, nevidět atd?

A nedělám s nimi a s ničím vůbec nic. Nechávám sebou vše proudit a procházet. Když se objeví slzy a bolest, tak brečím a nechávám vše odplavovat. Nehrabu s v bolesti ani v myšlenkách. Učím se k tomu prožívání nic nepřidávat. Prožívám smutek, vztek, rozhořčení i pocity nespravedlnosti či viny, ale vůbec nic s nimi nedělám. Nesnažím se jich zbavit nebo je nějak transformovat.

Vidím i svoje myšlenkové pochody, které bývají v náročných emočních situacích jako utržené ze řetězu a řvou – to si nemůžeš nechat líbit! Je to nespravedlivé! Ty přece víš, kde je pravda, řekni to! Nemůžeš zůstat v nereagování, protože pak to vypadá, že přiznáváš vinu! Nedokázala jsi říct vůbec nic z toho, co by měla ta druhá osoba slyšet, tak to aspoň napiš! A možná má pravdu, a ty jsi fakt mimo a zase něco nevidíš.. A s nimi nedělám taky vůbec nic:-) Což je někdy fakt hustý – a můžu si tak ověřit, kolik síly je potřeba k tomu, aby člověk zůstal a nenechal se strhnout..

Síla přijetí, pravdivého prožívání a vědomé pasivity

Vidím je. Uznávám existenci všech myšlenek i emocí. Vnímám, jak se egouš kroutí a používá ty nejzákeřnější taktiky, aby mohl převzít velení a tím si dokázat svou hodnotu. Jsem si vědoma toho všeho, a i když je ono působení emocí a myšlenek někdy hodně velká síla, zůstávám ve vědomé pasivitě. Což znamená, že když se přistihnu při rozvíjení destruktivních myšlenek – ať už nasměrované vůči mně nebo tomu druhému člověku, přesměruju od nich pozornost a tedy energii do svého středu, kde vnímám neutralitu. Nebo do těla a do těch míst, kde se projevují nepříjemnými pocity.

Nechávám se vést a začnu sama sobě v těch náročných emocích dávat přijetí a soucit. Jak? Dýchám, jdu do přírody, nebo se vlním a pohybuju, jak cítím, že je potřeba a pomáhám tak tělu, aby energie těch divokých emocí prošla. Tohle všechno ale nedělám proto, aby to přešlo nebo z touhy se těch nepříjemných prožitků zbavit (takto jsem k tomu přistupovala v minulosti), jen z aktuální potřeby – impulsu, který vyvstane z těla a ne z chuchvalce myšlenek.

Dívám v těch emocích na sebe i do zrcadla a laskavě k sobě promlouvám. Poskytuju sama sobě podporu a zároveň u toho vidím a vnímám i ty zraněné části, které chtějí reagovat.

Kde je ve mně pravda?

To, co je v těchto procesech pro mě prioritou, je pravda. Tedy ta moje. Chci znát skutečnou pravdu i přesto, že to může hodně bolet. Jenže bolest z toho, když člověk sám sebe obelhává, nebo jde proti sobě je daleko větší. A proto se ptám – kde je ve mně skutečná pravda? Je ve mně něco, co nechci vidět?

Kombinace dotazování i sebedotazování, prodýchávání bolestí a ztuhlostí a bytí se vším, co se ve mně nachází, ať už v těle, nebo v hlavě postupně vede ke zjemnění prožívání a postupnému spontánnímu ukotvování se znovu ve svém středu.
Tímto způsobem se stávám jakýmsi prostorem – průtokáčem, kde se může odehrávat cokoli, ale hluboko ve mně přetrvává klid a důvěra, že se děje to nejlepší pro všechny zúčastněné.

A co hranice? Jednám jako zraněné dítě nebo dospělý?

Někdo by možná mohl namítnout, že nereagování a ona vědomá pasivita není dobrá, protože je přece nutné se za sebe v určitých situacích postavit. Na to říkám ano – určitě je nutné umět se vymezit a jasně říct, tak tohle už ne. A někdy i ono jednání v emoční smršti, které prostě nejde zastavit, může být přínosné pro všechny zúčastněné.

Jen je velký rozdíl, jestli nastavuju hranice jako oběť svých přesvědčení, nebo vědomě a jasně s tím, že jsem převzala plnou zodpovědnost za svoje prožívání a svoje emoce. Protože ve chvíli, kdy přijmu svoji část prožívání a dovolím si vše pravdivě prožít, začne se jasně ukazovat, kdy by hranice nastavovalo například moje zraněné vnitřní dítě a kdy hranice nastavuju já, jako dospělá žena vědoma si svých tendencí.

A proto se učím počkat si, až odezní emoční smršť, usadí se prach a bahno a ukáže se, jak to vlastně celé ve skutečnosti je. Zároveň se ale umím i zdravě vzteknout a v plném vědomí si užít i tu razanci – k této ventilaci mě to ale v tomto případě vnitřní moudrost nevedla.

Falešná vs. skutečná hodnota – síla ve zranitelnosti

Moje minulé já by udělalo cokoli, opravdu cokoli, aby se nemuselo zastavit a podívat na svoje bolesti, zranění a traumata. Na to, co člověka výrazně ovlivňuje, aniž by si toho byl vědom a o to víc se to pak projevuje v každodenním životě. Uměla jsem se pitvat a hrabat v problémech, ale neuměla jsem čelit svým pocitům a emocím. Byla jsem vynikající v úhybných manévrech a budování oné falešné hodnoty skrze výkony, „pomáhání“ druhým, pochvaly a ocenění. Byl to můj způsob, jak se cítit dost dobrá, i když v hloubce byla schovaná obrovská nejistota se strachem.

Byla jsem tou, která manipuluje i tou, která byla obětí mnoha manipulátorů. Pamatuju si, jak to všechno chutná. A jak těžké je si to všechno přiznat a zjistit ups.. ty jo, že jsem sice vylezla po žebříku dost nahoru, akorát ten žebřík je opřený o blbou stěnu..

Má to ale i svoje výhody. Díky všem těm pestrým zkušenostem, které způsobily můj pád z onoho vysokého žebříku, tak citlivě reaguju na podobné energie jak u druhých, tak i u sebe. Většinou se k nim nijak nevyjadřuju a nedávám nevyžádané rady, ale je to velice užitečný nástroj, který se pořád učím používat, protože si na ostatních všímám toho, co jsem dělala sama.

Jedna z nejdůležitějších věcí pro mě je dokázat se podívat sama sobě v zrcadle do očí s pocitem, že se mám opravdu ráda, a to i v těch emočních turbulencích. A to by nebylo možné, pokud bych se nedokázala pravdivě podívat do svého nitra a přiznat si, že:

jasně – i já mám někdy v emocích záškodnické myšlenky, i já mám v sobě části s občasnou tendencí zuřit, obviňovat atd., ale už je nenásleduju a nedělám to, co po mně chtějí.

Neutralita a svoboda v prožívání

Vidím egouše, který dupe nožičkou, nebo by chtěl kvílet zoufalstvím. Vidím, jak strašně by se chtěl někdy prosadit, či někoho sejmout. Ale už mu to nedovoluju, už se jím nenechám vláčet. Ani to ale neznamená, že s ním bojuju.

Jsem prostorem, ve kterém se vše odehrává a já jsem tou, která to prociťuje a pozoruje zároveň. Jsem v tom i nad tím zároveň:-)

Když dokážu zůstat ve svém středu bez reakcí na venek, ale zároveň s ochotou prožívat vše – což znamená, že jsem v určitých chvílích hodně zranitelná, protože se před ničím v sobě neschovávám – tak tady vnímám obrovské posuny. Pokaždé, když vědomě projdu podobným procesem, prohloubí se sebe-vědomí, sebe-láska, síla, důvěra a pocit svobody.

Toto je pro mě neutralita. Dávám prostor všemu a všem bez odsuzování sebe nebo toho, kdo ve mně tyto emoce vyvolal. A zároveň z tohoto prostoru a z této neutrality, potom nastavuju hranice a reaguju, pokud cítím vedení.

Takto vnímám i bezpodmínečnou lásku. Nenutím se milovat nebo zbožňovat toho, kdo ve mně otevřel bolest a ukázal mi zranění, ale dám mu v sobě prostor stejně, jako všem emocím a prožitkům, a vztah k tomuto člověku se potom proměňuje sám. Spontánně časem přijde vděčnost a jsem schopna upřímně říct „děkuju“ za tuto zkušenost. Ale nejde to násilím, stane se to samo jako jeden z vedlejších účinků vědomého zacházení se sebou.

Je to hra!

A pořád se učím brát život i tyto náročné momenty jako hru. Protože tento postoj odlehčuje všechny situace a dovoluje vše vidět už relativně brzy z vyšší perspektivy.

Zrovna teď hráváme s Ondrou Plants vs. zombies:-) Když zvládneme level, dostaneme nový nástroj – kytku, který pak můžeme použít v dalších levelech. A podobně to vnímám ve skutečném životě – za každý vědomý průchod náročnou situací se buď rozšiřují nebo zintenzivňují stávající nástroje a to je mazec, protože pak můžeme jít do dalších levelů, které jsou pravda někdy hodně husté, ale zároveň jsou i čím dál větším dobrodružstvím s čím dál větší podporou. A tuto hru, kterou je náš aktuální život v této realitě, si můžeme užít:-).