Píše se rok 2013. V knihkupectví jsem objevila svoji první knihu o józe a začala ji praktikovat i přes jisté pochybnosti. Samozřejmě moje praxe odpovídala mému tehdejšímu nastavení. A při jedné z lekcí jsem si docela významně natáhla stehenní sval. Jak by taky ne, když mým cílem bylo dosáhnout co nejdříve té pozice, kterou prováděla naše lektorka – prostě výkony z fitka a práce jsem se pokoušela přetáhnout i do jógy, ale tělo dobře vědělo, že takhle to dál nepůjde. Ten natažený sval jsem cítila několik měsíců a i díky tomu mi nezbývalo nic jiného, než zvolnit.
Začala jsem zkoušet další styly jógy a postupně vzala na milost i ty pomalejší typu hatha. Pro moji mysl to bylo ovšem peklo. Jakékoli trošku delší zastavení se v pozici nebo v relaxaci vedlo k tomu, že myšlenky nabývaly na síle, řvaly jedna přes druhou a jógu mi vymlouvaly. Byly tam ovšem i pár takových, které říkaly „tohle je přesně to, co potřebuješ a ty to víš“. Občas se mi totiž během závěrečné relaxace podařilo se uvolnit i na několik vteřin, později i minut a bylo mi dopřáno zažít, jak chutná klid a uvolnění. I těch pár vteřin bylo silnou motivací pro pokračování, protože do té doby jsem toho vůbec nebyla schopná. Regevit sice fungoval, ale k celkovému klidu jsem měla nekonečně daleko. Sice pomalu mizely stavy, kdy jsem téměř nebyla schopná ráno vylézt z postele, ale i tak nemohla být řeč o nějaké psychické a duševní pohodě.
A tak se stalo, že jsem znovu a znovu navštěvovala lekce jógy, praktikovala ji i doma a víc a víc propadala jejím možnostem. Objevovala širší souvislosti a s úžasem četla o zkušenostech lidí, kteří se józe a podobným věcem typu práce s myslí, meditacím, vnímáním těla dlouhodobě věnují. Část myšlenek říkala, že to není možné. Že ti lidé to zkreslují a idealizují. Ale ta moje část, která mě přivedla k józe cítila něco jiného a nedovolila mi tuto cestu opustit.
Byla jsem v té době ještě „jógový zelenáč“ a i přesto jsem v sobě cítila silné nutkání s jógou nejen pokračovat, ale ještě k tomu absolvovat i kurz pro instruktory jógy. Jaká to drzost! Říkali mí myšlenkoví skřeti. Vždyť cvičíš jen něco málo přes rok a troufáš si tak brzo jít na instruktorský kurz??? No ano, odpovídám nejistě a nesměle.. a zároveň se ve mně objevuje jistý nový druh síly, který se nenechá zastrašit pochybnostmi i přesto, že jsou obrovské. Sice zase rychle zmizí a převáží pochybnosti, ale už se objevuje.
Synchronicity a intuice? Cože?
V této době si začínám uvědomovat a vnímat jakýsi nový vnitřní hlas. Říkejme mu intuice, která se konečně začala dostávat ke slovu:-) Jedním ze znaků toho, že jsme ve spojení se svou intuicí – duší – zdrojem jsou synchronicity. V té době jsem se jen velice pozvolna začala seznamovat s novým způsobem žití a bytí, jehož součástí jsou právě synchronicity. Tenkrát jsem je ještě považovala za šťastné „náhody“. Tou první byl bonusové volno zaměstnavatele – firma v té době nařídila týden volna a mně to zrovna sedlo na dobu, kdy probíhal kurz! Cha, světe div se, jaká to „náhodička“:-) Skřetové se mě totiž snažili odradit tím, že přijdu o týden volna a už tak ho mám málo… no a tak jsem dostala dovču navíc, geniální:-)
V březnu 2013 jsem nasedla na Brněnském autobusovém nádrazí do „žluťáku“ a se staženým žaludkem jela vstříc našemu velkoměstu, kde mě čekal týden intenzivního kurzu pro budoucí instruktory hatha jógy. Nevěděla jsem, čeho se bát dřív – jestli samotného kurzu a všech těch lidí tam nebo toho, že během pobytu onemocním. Starý známý strach, který mi bránil více cestovat. Protože vzorec „co když tam někde onemocníš“ byl v té době ještě hodně silný. Naštěstí hlas intuice byl silnější, a tak jsem i se cvakajícími zuby jela vstříc Praze.
To, co mi tenkrát pomohlo „přecvaknout“ – jinými slovy dostat se do jiné energie – byl film Tajemství, který jsem celou cestu sledovala na noťasu a podobně jako film Miluj svůj život od Louise Hay, vždycky dokázal změnit moje rozpoložení. Celou svou bytostí jsem cítila, že tohle všechno dokážu taky, i když jsem ještě nevěděla jak. Tenkrát jsem si ještě neuvědomovala přímou souvislost toho, jak se cítím s tím, na co myslím, čemu věřím a jak to ovlivňuje moji energii. Nebylo ale možné přehlédnout, že po shlédnutí tohoto filmu bylo moje rozpoložení zcela jiné, dokonce i s určitou dávkou optimismu a pocitu dobrodružství jsem šla vstříc tomuto dobrodružství.
Kurz byl rozdělen na teoretickou a praktickou část a tedy do dvou různých termínů. Pro ten první jsem se pokoušela vybrat co nejlevnější ubytování, protože moje hospodaření s financemi tenkrát nebylo zrovna ideální a cílem bylo spotřebovat minimum peněz. Přes známého jednoho známého se mi podařilo sehnat pokoj na Strahovských kolejích. Libovala jsem si, jak to všecko klaplo, ovšem po vstupu do budovy a následně do pokoje mi dost sklaplo, bo to vypadalo, že se nacházím ve vězení… Ponurá atmosféra, oprýskaný nábytek a hluk na chodbě ve mně vyvolávaly nejrůznější strachy. Riskla jsem cestu do sprchy, jejíž vzhled snad radši ani nebudu popisovat. Nicméně noc jsem přečkala spolu se strachem, že dostanu horečku a budu muset odjet domů a jak tu cestu s horečkou zvládnu (slušná schýza co?:-) A vydávám se na cestu do studia Václava Krejčíka, kde kurz probíhá.
Kdyby ostatní věděli, jaký jsem hypochondr, ani pes by po mně neštěkl
Ehm… pokouším se tvářit nevyděšeně, i když totálně vyděšená jsem. Ty jo, co tady dělám? Jsem se musela asi zbláznit nebo co a moc si troufám, vždyť nic neumím. No a právě proto jsi tady! Šeptala mi tenkrát intuice.
Celý kurz byl intenzivní, úžasný i šílený. Tedy z mého tehdejšího pohledu. Vracím se zpět do minulosti a vybavují se mi ty nejintenzivnější emoce. Jako bych znovu psala z pohledu svého tehdejšího já. Jsem dodnes vděčná za setkání se skvělými a inspirativními lidmi, stejně jako nezapomenu na tu nefalšovanou hrůzu a děs, když jsem v naši mini skupince měla zkusit vést kousek hodiny jógy jako lektor. To nemůžu nikdy zvládnout! Přeskakoval mi hlas, třásly se mi ruce a pochybnosti, které se v té chvíli vynořovaly, byly obrovské. Vlastně jedině opravdu silný vnitřní hlas s hlubokou důvěrou v to, co dělám, i když mi totálně chyběla důvěra v sebe, mě tím dokázal provést. Zpětně vidím, že někde tady se začala moje intuice opravdu probouzet a nenechala mě být, dokud jsem nenásledovala její hlas. Obdivovala jsem všechny svoje kolegyně z kurzu, které byly tak úžasné, tak dobré a většina z nich už někde jógu vedla. Když popisovaly jak a kolik tam chodí lidí, poslouchala jsem je s posvátnou bázní. A to nepřeháním. I přestože jsem v minulosti byla zvyklá prezentovat či vést obchodní jednání v angličtině, vedení lekcí jógy bylo pro mě mega výzvou. Přece jak já můžu někoho vést, když jsem sama většinou dost v prdeli? To byl ovšem pádný argument, na který mě skřeti často dostali… I tak jsem ale malými krůčky překonávala sama sebe i svůj strach z toho, že ostatní uvidí, jak jsem nemožná. A kdyby tak ještě věděli, jaký jsem hypochondr. Ani pes by po mně neštěkl – jaj, toto bylo hluboké přesvědčení. Naštěstí to ale nikdo neví..
V dob mého pobytu v Praze, se mi přihodila další krásná synchronicita – byla jsem přijata do nové práce. Tentokrát znovu v IT u brněnské firmy, která pro mě tehdy byla neznámá, ale přetrvával u ní dobrý pocit. Zkusila jsem si rovnou drze říct o vyšší nástupní plat a ty jo, ono to vyšlo. Hustý… Vůbec nechápu, kde se ta drzost ve mně vzala. Zřejmě mě zrovna něco osvítilo. Pamatuju si, že svítilo jarní slunko, a taky holky mi dodávaly odvahu, a tak padlo rozhodnutí zkusit to. Chvíli poté se dostavila euforie, a hned za tím strach, jak to všechno zvládnu. Klasika. Ale ještě je to relativně daleko, tak si tím teď nebudu lámat hlavu. Zatím jsem tady, v Praze.
Nikdy nezapomenu na sladký, naplňující a hřejivý pocit po skončení kurzu. Sice mě ještě čekala docela náročná zkouška i s natočením videa z mé jógové lekce – cože??? – ale věděla jsem a cítila celým tělem, každou buňkou, že tohle je to, co mám dělat. Rozum to nedokázal vysvětlit, neměla jsem žádné prostory na cvičení ani žádné studio, kde bych mohla působit, ale tělo vědělo. Tento okamžik mám v sobě uložený jako takový energetický otisk, který si vybavím ve chvíli, kdy mám pocit, že čelím podobné zkoušce překročení sebe sama a dalšího stínu.
Vedu lekce jógy, jako fakt!
Synchronicita číslo 3. Začínám v nové práci. Tu starou jsem opustila s pocitem – díky, ale stačilo. A s vděčností jsem ji přenechala nové kolegyni. No jasně, že i teď mi cvakaly zuby strachy. Jak by taky ne. Byla jsem přijata na obchodní pozici v IT. Čeká mě spoustu učení a taky předstírání, že jsem sebevědomá a cool obchodnice. Totiž ve své přirozenosti asi nějaké takové znaky vykazuju, ale zároveň mám odpor k těm klasickým obchodním taktikám a taky dost dobře nezapadám mezi typické „obchodnické mača“. Bavila mě komunikace se zákazníky, ráda jsem jim pomáhala a vytvářela pohodové vztahy, ten obchod k tomu byl často přidružen jaksi samozřejmě, aniž bych o to usilovala. Moje prodejní postupy se dost lišily od těch standardních, což ve skutečnosti nebyl problém, ale já si kvůli tomu připadala zase jak exot. Potkalo mě štěstí ve formě fakt cool šéfa i vlastní kanceláře, ze které jsem jen nerada vycházela, bo jsem potkávala neznámé lidi a styděla jsem se s nimi bavit, protože co když zjistí, že žádná obchodnice v podstatě nejsem? Už bych měla vědět tolik věcí. Zdá se mi, že jsem často jaksi ve skluzu s tím, co už bych měla vědět. Nedocházelo mi, že spoustu věcí ani vědět nemůžu, protože se je právě učím. Předpokládala jsem, že si ostatní myslí, že já už vím a bylo mi blbě se furt někoho ptát. No ale stejně jsem se ptala, jelikož mi nic jiného nezbylo:-)
Lekce jógy jsem začala vést jednoho dne po konverzaci s kolegyněmi, které když se dozvěděly, že mám kurz, začaly do mě hučet, ať to zkusím. Že by přišly. Ufff, tak jo! Kývla jsem. Původní plán byl, že jóga bude jen pro ženy. Jenže v IT firmě, kde zhruba z 80% převažovali muži to byl, přiznejmě si to, naivní cíl. Tedy na lekce začali chodit i chlapi a já jsem měla pocit, že se propadnu do země a budu muset chodit kanálama, jak jsem se styděla za svůj projev. Můj vnitřní dialog k sobě samé byl hodně založený na přísnosti a vysokých nárocích a můj vnitřní kritik měl hody. Tak hluboký stud za to, jak mluvím, co říkám a jak u toho vypadám, to se jen tak nezažije:-) Očistec hadra založený mimo jiné i na přesvědčení, že když jsem sama v prdeli, nemůžu nic předávat ostatním. Že by bylo lepší se nejdřív ještě o něco vylepšit a pak teprve začít. Jenže život byl neúprosný, dělo se to jaksi samo a já se vezla. Lidi byli úžasní! Neomdlela jsem ani mě nikdo tak nezesměšnil, že bych s tím úplně sekla, a tak jsem jógu vedla pravidelně každý týden celé dva roky. Z mých kolegů se stali takoví jógoví pokusní králíci:-) Ale nikdo je nenutil, chodili na lekce rádi a já si postupem času uvědomovala, že po každé lekci se cítím tak dobře a naplněně.. a to i přesto, že tam byly různé přešlapy i trapasy.
Strach mění podobu
V této době se dělo v mém životě tolik dobrodružných přelomových věcí, že byl menší prostor zkoumat svoje tělo a zdravotní problémy. Jelikož ale strach byl odjakživa mojí součástí, a nedovolila jsem si ho pustit, objevoval se teď více v oblastech spojených s prací a mým začínajícím jógovým posláním. Strach si ujížděl na pochybnostech všeho druhu, na ponižování nejen toho, co dělám, ale i toho, jak to dělám a proč vlastně. No a samozřejmě ponížení na jedné straně bylo vyvažováno umělým povyšováním na straně druhé.